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什么总不总结的

一年又到岁尾。好像我才刚写完去年的东西。好像我去年写完之后逛宜家，忙着签合同忙得晕头转向，和高旋生气，李彬两边劝，我还在忙个不停的样子。

一年又这么瑟瑟地过去。要说成长，那肯定是有的。

家里上不了网。31号估计也没什么时间来这写磨牙的字儿。今天天气适合写点东西吧。在电脑没电之前写完。

整个欧洲的天气最近几天都阴霾。马德里下雨不停。不过一点都不冷，很舒服的天气。适合下雨的圣诞节。

国内的圣诞气氛貌似比这边严重，爸妈说姥爷过生日在平安夜饭店都订不到，只好定在25号。从前看过说问中国人活着为什么那么累，答案之一是除了过中国的节日，外国的节日也要过。冷笑话算过。。。

不过我想，我在这里的圣诞节还比不上在中国。我喜欢大家过洋节那个兴高采烈的样子。多找个机会High嘛。

2010年，从千禧年到现在有10年。这十年里，发生了多少故事呢。10年即刻成为一个过去的数字，因为第11年就要来到啦！

十年最大的收获算是心智成熟吧。虽说这是每人都得到的。

最大的心愿也其实很简单，想找个工作，苦点累点可以的，就是想攒点钱，有点小积蓄。可以买喜欢的东西，还可以去想去的地方。

说这一年吧。

从过年开始一直纠结着要不要出国。由不出到最后鬼使神差地出来了。7月份之前，背着小书包认真上课，学习。很怀念二外的食堂，那个陪伴我的纠结地不知是喜欢还是恨的北京。7月末就得到消息，签证做好，之后在家散漫地待了几个月。

10月15号到达马德里。

住在董奇妹妹家，那天晚上到第二天，一直都不清楚不哭是什么感觉的，一直一直在流泪。阳光刺得眼睛痛。不停地在街上走，累了也不能回家，家里除了躺着，我就真的不知道坐哪了。

10月17号搬家。搬到了一个新的地方，这个地方挺好的，对有洁癖的我再好不过，新粉刷的墙壁，新的床垫。我还再要求别的吗？谢谢在马德里的朋友董奇，虽然没有多少时间的感情累积。

10月18号。开始上课。自己找到学校，报名。语言差的要命，完全听不懂。见到新同学，尼日利亚，美国，意大利，还有我，中国。

之后一直到现在，自己摸索了好多，学会了好多。遇到了几位马德里的好心人，给了我一些些温暖。那些跌跌撞撞就此封口。

开始准备找份工作，去努力实现自己的小心愿。

见到了高中的好朋友，虽然感情到现在会隔着什么，但对于我们来说，已经不重要了。那些，都烟消云散了吧，谁还总活在从前呢？

一点点地，有时不觉得自己在马德里了，一点点开始可以跟人沟通。尽管自己的天赋总是出来打击自己，但是，如果有一点点进步，对我来说都是动力。

我只希望自己能有能力，而不去靠父母。

很开心自己能有力气去完成一件事，这件事已经完成了一半，那就是我来到这里。剩下的，还漫长着，还艰难着。但是真的还是很庆幸自己的选择。

不知道明年的总结性日志我会写些什么。不知道那时语言已经什么级别，不知道已经去哪旅行，不知道工作如何，不知道是否还是孤身一人，不知道以什么样的心情在生活，不知道一切是否安好。

我想信，这一年肯定充满着惊喜。

人活着的动力就是期待吧！！

花相似，人不同。

花好月圆的每一个日子，祝福大家都能开心地笑着。

身心疲惫，年岁剧增

去靠近葡萄牙的省份的一个小镇，捡橄榄。

去看了橄榄油的制作过程。去逛了山脚下的城堡，经过了一条我喜欢的有情调的小河。星期天，街道超安静。那时就特别想等春夏的时候独自去旅行。劳拉送了我咖啡馆里售卖的有关那个山区的贴纸。我想以后每到一个地方，都攒一张。

车子驶在高速路上的时候，由于黑天，只能看见星星点点。当时特别像那些从大连到抚顺，从沈阳到抚顺的高速路。心情就变得雀跃很多。可是，即使知道不是，已经锻炼得没有多少失望。

那些坎坷的心情不断地过去。除了现在大事件语言差和没工作之外，自己靠自己是可以应付过来的。性格上的弱点想改变很难。明知改变之后会立刻不同。是不是很少有人像我能看得那么清。但是看清却没有变化，对自己来说就是徒增烦恼。

圣诞的小长假如果找不到工作，真的很想去旅行。自己现在去哪都不怕。但是签证到期，居留还没有下来。我是什么飞机都做不了的。火车比机票还贵，加上现在的季节不是很适合，想找工作的念头就大大的强烈。如果有些神灵能知道我的难处，知道我的心情，那么请赐给我一份工作，我能坚持，也不娇滴滴。这点我清楚。

微博了，就不爱写博客，写博客了，就不爱经常写。我不知道我写微博的原因，好友没有几个，经常上的好友也没几个，但是生活就是那么无聊，无聊到分享其实背面里很俗的东西。我看得透，但也在俗。我不俗的话就不会说别人俗了。这话说得多带力度！

特别想回家带我爸我妈去草原。特别想骑马，冲着草原啊天空啊大喊我就这么活着过来了。

种种的心情，烟消云散。当下，最清楚自己该做的是什么。在青春岁尾才开始无力度地拼搏，仍带斗志的。

这个地方，我可能真的想长久待下。没有反感，没有喜爱，有满满的刺激，即使心里总是像承受着千金分量。

我羡慕的生活，但是并没有人给我，并没有那些环境的造就。我就在这里一点点假设，一点点仰望，这样，是一辈子也好，什么要求都在心里，只是懒得说，我和他们不一样。我就是不爱表达，我就是内向，行吗？

我会努力生活，会把苦扛过去再痛快地丢掉地生活。不去比较幸福，不去抬头向上固执地问为什么。总有理由搪塞给我。我只有做好眼前该做好的事情。即使做不好，尽力，极限至此，别无办法又何妨？

干干巴巴的双鱼座

哇哦，我的心跳加速了！

好久没有恋爱的感觉了，现在又有了。这是为什么泥？

因为我看电视剧找到了~~~哈哈哈，恩，现在嘴还咧着呢。

不实际地没有学习，看了一页的短语后又接着看了。

不是很华丽的偶像剧，是悲伤的结局，恩，言承旭虽然老了，却还是很帅。

一般来讲，这绝对是被我鄙视的没有华丽丽画面和服装的电视剧，但是，我又另眼相看地觉得，恩，碰触到了内心的那种情感。

哇哦，今天睡觉都要飘咯。

写一点小小的改变

热水下肚，温暖了我的胃。谁来温暖我的心?

此刻，在几摄氏度的马德里的晚上，开着窗户喝热水的估计只有我。让我发疯去吧。

今儿，又看见了彩虹，是一只超大气的，横卧天空。为了看它，搞得声音贼大，满自习室的人都看我，最后脸红了，博得了一位女生欢喜的一笑，恩，这心里才舒服些。我怎样也得拿出外国人的风度才是。

恩，是要写一点点小小的改变的。心境最重要，那些物质的东西，只在外人前面才有用，对自己有用的还是精神上的富余。

晚上去喝了咖灰，加两包糖的cafe con leche.有时时想钻进咖啡馆点咖啡的冲动，但碍于兜里银子有限，只有跟朋友见面时才奢侈一把。

今天跟董晓楠和他男友见了面。见面中时时感受就是，有个人在身边疼着真好。瞬间想象自己往返于相亲之间，期待真的能遇见个差不离的。虽然很难。

对于一直看重的爱情看得不重了。对父母的爱，层次上更深了。以上，这些叫做成长吧。

对于现在庆幸，一是对自己能够给自己一次努力的机会而欣慰。另一个是，至今，还能够有去努力的力量。

虽然由于孤单，想结婚，繁衍出年龄已不轻的问题，但是仍然没觉得就算是孑然一身又有何承受不住的。我的生活终不会是乏味的，不会因少一人而乏味，也不会甘愿自己乏味。

我已放下了曾经的心痛纠结等等足以当时摧毁掉我的记忆。现在想想，我不是圣人，虽有波澜，但平淡许多了。只会随着时间慢慢走远，来这里，真的是对的。

令自己可喜得是，有的人因为挫折萎靡，为我，绝对不会如此。这是我可以打十分的优点。

恩，现在，真的没什么烦心的事情了。愿望就是希望父母平安健康。至于在这边的种种难题，我知道，只要自己肯努力和吃苦，这些都会随之而解的。也想品尝最后一点点把困难吃掉后的心情。

希望国内的人人都好。都福气又安康。

明天周一，又是新的一周，去上半听懂半听不懂的课。我不能一口吃个胖子不是？只要我努力，结果不重要，只要我努力。

买了腐乳和豆瓣酱。明天做我的没有甜面酱配料的苏格兰打卤面。

恩，日志就这样写完了。要是西语也能写成这样多好，容我这样幻想一下吧~

真正的淡定，就是，，，，任何事，，，，都波澜不惊。

好给力的人生呀

不都流行这词嘛！谁都用，什么场合都用，什么心情都用。那我也来用，虽然并没那么给力，我也要写篇题目叫好给力的人生。

晚上的时间就过得飞快。本来计划着要读写听啊，结果都堆积到了要睡觉的时间。

受了刺激，学习的刺激。虽然长这么大，是最近一年才开始发奋甚至是努力读书的，虽然和年纪有很大的不符，但是至少没等到老得眼花的时候醒悟就好。说得努力容易，但真正拿起书本遇到难题头疼的时候就不是努力可以有话语权的了。要熬过那个难关，然后看悬赏到底是啥？还是一堆唾弃，如果不得力，自己都会唾弃自己。什么年纪大力不从心的那些自己找的借口都是狗屁话了。

语言的障碍就是脸上长痘，胃里恶心的根本原因。

洗的毯子掉到了3楼的阳台上。书到用时方恨少了。话到嘴边，单词都说不利索。按了好些门铃，没人听。最后一次下去的时候就听到有细微的声音，于是又按了一下，一个苍老的声音问我是谁，我说楼上的，毯子掉到阳台上了，她从屋里用钥匙把门打开，好奇怪。叫我进来，我本不想进去的，不过进去了。一个很慈祥的老太太，第一次进西班牙人的家，恩，很温馨，东西多得拥挤的温馨。我说谢谢的时候，她说不用谢我的孩子，恩，我穿着兔子耳朵的睡衣冒充小孩子，她还很关心的问我怎么不穿鞋，她在家里都穿鞋的，呵呵，我就说不明白只变傻笑一个劲地谢谢了。

看着是儿女都在外边的孤单的老太太，圣诞节的时候真心想送她一个中国的小礼品好了。

真的是头痛我的语言。

看微博，AK的雅思都7了，听力居然8，想想自己现在头疼的西语听力，怎么的都跟着着急。我这些年都干嘛了，不用雅思，多出时间多背20个单词就行。英语没学咋的，就开始攻另一门更不易接触的语言了。虽然我现在学西语的劲头比较大，但我还脚着还是英语比西语亲近，至少听先对的东西，英语不用反应那么长时间。你看，关键出来了，西语还是不咋地！

总这样打击自己不行。看到双鱼座+B型血的人就是少点自信！神马？少点自信！是完全没自信吧！

哎。生活总是这么曲折离奇地被曲折离奇的想法给曲折离奇了。

最近总是恶心。吃水果也不能解决。嚼口香糖试试！

做的饭总是一开始吃的时候就觉得好好吃，吃几口就想给倒了！

恩，翻看来马德里第三天的日志。写得那个悲凉，那个绝望。

结果，日子，不是还是变化了么？人，不是还是接受了吗？

切，这个世界，有神马是大不了的！

摘一抹最浓的蓝放兜里面，开始新的未知的没有爱的生活

北京时间凌晨3时21分，中国。是下玄月。

打了个喷嚏。。。。就爱打喷嚏。总幻想着是谁此刻翻了个身在想我吧？

在plaza de Espana的星巴克里坐着挨个打了电话。和中国一样的味道，不好喝。

发现了一个叫san miguel的市场，里面好热闹。在里面吃了好多东西。花了同学很多钱。我总想着下次下次，可是每次下次还是轮不到我。逛英国公司的时候，想买好多东西。不过，我一样也没买。还想着回国的时候给谁买什么。这样下来压力就很大了。不挣钱，永远都是手软。

明天又开始了新的一周，上课，图书馆，地铁站，回家。

昨天做的红烧鸡翅膀，还有好几只在冰箱里。

恩，日志没有主题。没有意义。

我多说什么都没用。上天不是都安排好了吗？

自己决定的，自己咽下。

消失在这个世界多好。

多想就那么被人推下地铁，做个痛快的不孝女呢。

我工作的明天，来年拘留的要求，挣钱的速度，研究生的学费，礼物的费用，哪里能告诉我指日可待的明天呢？

我想着，一个礼拜这么快地过去了，我不过也就再过无数个这么长的时间。对吗？

瘦了，洗脸的时候发现的，被这方面大条的我给发现了。

不会再像以前那样，再哭哭啼啼。在谁的面前。

做了好多的梦，都是在中国，陌生的地方，情节大致都是一样的。做梦都在悲哀着。

周公先生，今晚，换个情节吧。

想看那部 分手说爱你。多好的名字啊。恩，明天晚上看，前提是白天要用心学习了才是。

恩，逛微博看见一幅图。是叫铁皮阿童新，还是叫蜡笔小木呢？

呵呵，笑了。

10.11

总是忍着不让，眼泪，掉下来。

每个街角，再熟悉一遍味道

没什么想写的。日期越来越近，我也越来越无语。

心情不好，但是，掩盖得却很好。

就这样。

戴上指环纪念日

今天戴上了指环，现在才想到，“中秋结”啊。“中秋戒”也好吧。

刚刚打电话的时候溜出一句，明年给你电话的时候就是在西班牙了。当时说完就觉得心痛一阵。偏偏电脑里面放的就都是能让人掉泪的歌。

听这歌，心情就欠儿欠儿地难受。

天凉了，手脚冰凉，最不喜欢了。不是喜欢的天气，却收到了水晶笔。跟我妈我舅他们显摆的时候，都对我嗤之以鼻的扭头吃饭走掉了，当时，我真的很冷唉。就我爸顾着我面子看了一下，跟我估个价，百八十块钱吧。哎，百八十块钱的我还拿出来挨个展示个啥，我咋的也得三位数开始的呀哈哈。

乐呵完毕。谢谢你。

看了几眼中华情的晚会。其实年年都觉得舞台挺好看的，就像还带着仙气似的，挺梦幻。时差不一样的时候，就再也不是海上生明月，天涯共此时了吧~~

明年，我们都在做什么呢？

过节嘛~~~跟月亮许三个愿望吧。一二三 开始 。。。好，许愿完毕。

在这个天涯共此时的日子里，中秋节快乐。

快乐要平安，要健康。还要恋爱哦。

亲爱的你们，恋爱吧。哪怕有时留着泪水。

下个情人

下个情人。。。

看微博，蔡康永说 下个情人会更好，太乐观了。如果改成 下个情人不会更糟 就更bingo~~~了。

呵呵~~~八卦总是说蔡康永和男友分手哇，破裂哇，怅然哇。不难看到啊，一个男人最不愿意提起在表面的就是爱吧，可他偏偏字字伤心。不想都知道了，即使没如此之重，那他的爱也深至骨髓，就是这样深，才总是处处小心怕失去吧。

有些东西，我真的读的出来。他总是在暗示别人不要受到这样的伤害啊。

可是，恰恰是遇到了这样的伤害，才能像他那样，也努力地去暗示别人，躲避伤害吧。

所以，那样的人会越来越多，最终，就都没有伤害了。

原来啊，上帝就是派这些使者，一点点地用心去缝合着伤口，裂痕。

难道，上帝创造这些，因为他也曾经历过吗？

幸福，还是我比你幸福就是幸福吗？